POR QUE NÃO MORRE, ASSALAMATARIO? (Universo de Bento Qasual)

 

CAPA de CARLOS CROMA.

O terceiro livro de Bento Qasual,

O conto " Por que não morre, Assalamatario?" é uma narrativa intrigante e sombria que explora as vidas de dois personagens complexos: Assalamatario e Matilde. Assalamatario é um homem atormentado pela depressão e pelo desejo de acabar com sua própria vida. Ele é marcado por fobias peculiares, o que o torna ainda mais isolado em sua solidão.

Por outro lado, Matilde é uma mulher misteriosa e atraente, envolvida em atividades questionáveis. Ela se aproxima de Assalamatario como parte de um plano para roubar seu dinheiro, explorando suas fraquezas e fobias.

O autor cria uma atmosfera densa e angustiante ao explorar a mente perturbada de Assalamatario, seu desejo de morte e seu relacionamento com Matilde. A narrativa é repleta de reviravoltas surpreendentes, culminando em um clímax chocante quando Assalamatario percebe a verdadeira natureza de Matilde.

Além do conto de origem de Benedito Quaresmo, personagem do livro O ASSASSINATO DE BÁRBARA.

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Bento Qasual, o autor de ASSASSINATO DE BÁRBARA reúne seis contos inéditos que mostra que nem todo amor é digno de um conto de fadas. No mundo real amores dão errado e lidar com isso nem sempre é fácil.

O primeiro conto "O Trem da Meia-Noite Indo para Qualquer Lugar" é uma história que narra a vida de Cidão, uma mulher com uma personalidade forte, que se prepara para um encontro com seu grande amor do passado, Helena. A narrativa aborda temas como amor, desilusão e autodescoberta, culminando em uma reviravolta chocante quando Cidão descobre que Helena está noiva. O texto explora as complexidades das relações humanas e a dor da perda, culminando em um ato extremo de Cidão. A trilha sonora presente na história conecta as emoções de Cidão às suas experiências.

GOZOLÂNDIA ETERNA É PARA OS FRACOS. A MELHOR GOZADA É A DE AGORA

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De tempos pra cá tenho percebido mais que nunca que a idade inevitavelmente chega para todo mundo e eu não sou um privilegiado. A cada ressaca nova vejo os anos escorrerem entre meus dedos sem que eu possa fazer muita coisa para mantê-los como estão hoje. O corpo acusa e a recuperação é mais lenta. Ele quer me impor limites que eu nunca tive e com certeza não os tomarei pra mim a essa altura do campeonato.

Eu escrevo isso enquanto observo Roxanne caminhando pelo banheiro com suas pernas finas e seu andar elegante. Roxanne é minha aranha de estimação que vive no meu banheiro e fez de um buraco rente ao teto sua moradia, religiosamente ela sai de lá para me dar bom dia. Eu respeito o espaço dela e ela o meu.

Eu sou das antigas, com o passar dos anos passei a cultivar a barba para assumir a idade ao invés de escondê-la como todos fazem. É mais uma forma de expurgar as garotas de 18 anos e não é porque meu corpo está ficando velho, mas sim porque minha mente está velha faz tempo. Sou desses caras que vê mais romantismo na garota espremendo cravos nas costas do namorado que qualquer clichê exibicionista que se vê nas redes sociais por aí.

Por isso venho com meu saudosismo de velho para dizer que nem mesmo a ressaca se faz como antigamente. Eu não sei o que fazem os velhos da minha geração, mas eu tenho feito o mesmo que fazia há dez anos, com raras exceções e só o que mudou foi mesmo a demora de meu corpo em recuperar-se das bebedeiras, alguns cabelos brancos e por aí vai.

Uma garota leu meu último conto e fez uma declaração um tanto quanto dramática levando-se em conta que era apenas um conto. Porém eu sempre mastigo as coisas devagar para refletir sobre e talvez ela esteja certa, talvez meus olhos estejam ofuscados pelo hábito, o hábito da amabilidade com o singular, a coexistência com o sofrimento, a empatia com o flagelo. No entanto isso pode ser só sintomas de minha veia poética e caso seja isso, a garota estaria errada e foi só uma declaração um tanto quanto dramática. Porém, quem sou eu para falar de dramaticidade?

Sabe, eu sigo uma cartilha, apesar de algumas pessoas acharem que eu levo a vida sem lei ou regras eu sigo uma cartilha, coisas que eu penso como certo ou errado e esse tipo de coisa. Sigo conceitos e rituais, não passo sem o café e cigarros e são as primeiras coisas que eu faço ao acordar. Durante muito tempo eu fiquei sem pisar em riscas nas calçadas mas parei de repente. Tenho um pouco de superstição por isso sempre tenho um maço de cigarros extra e uma garrafa de algo forte, pois nunca sei quando a inspiração me tomará horas de cigarros e tragos numa quantidade incrível.

Esses dias tive uma crise de vômito ao ponto de desidratar-me. Coisa da idade. Há cinco anos atrás meu corpo não desperdiçava uma gota sequer de álcool.

Entre um vômito e outro alguém comentou: - Também, você bebe como se o mundo fosse acabar.

 - Mas vai que acaba. Respondi.

Quando a idade chega ela vem com um convite para a morte. Não estou dizendo que estou tão velho a ponto de morrer, porém uma hora todos morrem e eu não sou um privilegiado. Também não me apetece essa história de vida eterna e paraíso, isso só serve para postergar toda a diversão. Não se deixa para gozar - supostamente -  pela eternidade quando se pode gozar muito agora. Vamos lá, acredito que estejam entendendo meu raciocínio.

Uma das minhas qualidade é fazer festas que se arrastam por dias e já adianto, essas festas não são frequentadas por nenhum idiota que acredita nessa promessa de Gozolândia eterna, portanto todo mundo nessas festas procura sair satisfeito e geralmente saem. Essas festas geralmente acontecem nos meus melhores dias porque nos piores a última coisa que eu quero é um monte de gente perto de mim com a libido a flor da pele, bêbadas, tomando da minha cerveja e assustando minha gata para o telhado. Não se pode fazer festa o tempo todo simplesmente porque não se faz festa o tempo todo. Já falei muito aqui sobre as qualidades de uma boa solidão esvaziando garrafas.

Desses meu amigos, não há nenhum que não tenha pelo menos uma história de loucuras e apuros para contar da qual eu não estivesse envolvido e isso me leva a pensar no que minha mãe dizia quando eu era jovem: não se misture com má influência. Nesta época ela ainda não sabia que a má influência era eu. Então volto a dizer que se você busca a esporrada divina trate de não se aproximar, mas caso queira viver libidinosamente aperte os cintos, pois vou te apresentar algumas coisas e algumas pessoas.

Na festa mais recente que fiz um cara entrou no quarto com uma garota e ele saiu de lá duas horas depois como se houvesse apanhado de um peso pesado, com marcas roxas e arranhões. E esta garota só tinha quinze anos. Realmente o ambiente, as músicas e as companhias ajudam a aflorar o pior lado das pessoas, pior lado, claro, na opinião de vocês, pois na minha este é sempre o melhor lado.

Acredito que o melhor lado de qualquer pessoa é justamente aquele que a maioria das pessoas não aprovam. Já reparou como as coisas que são unanimidade geralmente são uma merda? Nelson Rodrigues já dizia isso há trocentos anos e isso nunca deixará de ser verdade.

Alguns amigos, até estes das festas, bem, estes amigos acham-me inquebrável, inviolável. Algumas garotas acham que eu sou intransponível e inacessível, mas digo que isso não passa de incompetência, talvez delas, talvez minha. Eu também já tive meu tempo de lamentar-me, só que já passou. Eu simplesmente desvio o olhar. E tudo que vejo é sempre sem muito apetite, pois nada é duradouro. Também sei que minha forma de pensar afasta mais gente do que aproxima. Eu poderia mudar isso, ou posso pensar que isto é apenas um filtro, ou não pensar muito nisso. As coisas são sempre como devem ser.

Bento.

MENÇÃO HONROSA PARA UM ATO FALHO DO SENHOR SANDICE

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Por vezes eu me sinto como um elefante numa loja de cristais. Tão desastrado que deveria ter um título honorário, uma menção honrosa. Eu fico vagando, tentando descobrir como consigo fazer essas coisas. Eu me saboto como quem o faz para um inimigo. Então fico tentando achar subterfúgios e explicações, mas o fato é que você tem toda razão. No seu lugar eu faria a mesma coisa e este é o melhor argumento que eu posso te dar. Explico: eu não sou parâmetro para decisões corretas e se eu faria a mesma coisa em seu lugar, pode apostar. Não é uma boa decisão.

Por falar em apostas, eu apostei errado. Logo eu que me considero um bom jogador de pôquer, apostei minhas fichas na mão errada.
Você blefou que não dava a mínima para mim, que eu era só mais um e eu acreditei. Só que eu tenho mais fichas e só o que eu te peço e para que não saia da mesa. Vamos jogar mais uma mão e nesta eu me sairei muito bem.

***

Eu dizia isso e ela não me dava ouvidos. Também pudera, orgulhosa como era, jamais admitiria um erro grotesco deste. Ela me disse que eu tinha medo. Não é de todo verdade. Porém, ela tinha muita insegurança. Que coisa torta que tínhamos ali. Mas era diferente, pois era como um roteiro de filme ou um conto criado por mim. Cheio de acidentes, desencontros, coisas ditas sem querer. Troca de olhares por vezes odiosos e por outras vezes nem tanto. Até que finalmente tudo aquilo se transformou em desejo e beijos e carinho e quando achávamos que poderia ser o fim da história com final feliz eu tratei de escrever um fim trágico. Idiota metido a Nelson Rodrigues que eu fui. Esqueci que depois de escrever na vida real fica mais difícil de formatar. Agora tenho que partir de onde parei, com personagens na história que por mim arrumaria um acidente ou uma viagem para retirá-los do caminho. No entanto, esta história eu não escrevo sozinho. Então parto de uma visão futura que eu desejo tirá-la do papel o quanto antes.

E então me chamaram de dramático e digo que sou um dramático Enlouquecido.
E você que diz que tenho uma ideia louca. Louca é você de deixar passar uma visão tão delícia. Que eu tomo a liberdade de querer reescrevê-la.

Você diz que eu não sei nada de você e isso pode até ser verdade, porém eu quero saber de tudo. Desde seus medos de infância até os planos de aposentadoria. Das manias inocentes até demônios que te assolam. Quero saber o motivo de todas as cicatrizes de seu corpo e compará-las com as minhas. Quero saber de seus paladares e suas alergias. Descobrir onde sente mais cócegas e vê-la tendo crise de risos. Saber os pequeninos defeitos que te incomoda em seu corpo e o que te estressa no mundo. E se eu falhar em te ajudar a superar qualquer coisa dessas, que pelo menos possamos rir juntos, ou chorar juntos.



Bento.

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DO ÁLCOOL VIM, AO ÁLCOOL RETORNO

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Após o título eu nem precisava dizer mais nada. Entenda o título, entenda o resto. Claro como a bunda de um albino. Basicamente é isso. Eu nem precisava escrever mais nada caso eu não fosse um dramático explicativo. Caso eu não estivesse mais uma vez de ressaca e ela me inspira tanto e me deixa tão tagarela. Quero transbordar o desabafo por minhas entranhas (entenda ponta dos meus dedos). Do álcool eu vim, ao álcool retorno.

Essa semana existe um luto entranhado em mim que ninguém percebe. Nem eu percebo, mas está aqui. Um luto de uma (La) Revolta que se mostra cada vez mais longe e mais calada. Uma revolta que já foi trindade e hoje é única como um unicórnio. Pois é assim que a vejo. Um ser único que jamais poderei capturar. Uma utopia. Assim a vida segue. E transbordo a escrita por culpa da ressaca e a fornalha dentro do peito marcado pela cruz.

Nem precisava escrever e aqui estou copulando com minhas teclas gastas pelos contos. Mesmo assim escrevo para lembrar, como as tatuagens me lembram do que um dia fui e por quais caminhos já passei. E sempre foi assim.

Comecei a beber cedo, tão cedo que nem me lembro. Uma lata de cerveja, uma dose de cachaça ou um vinho barato. Não me lembro como comecei. Aliás, não lembro de muitas coisas à partir daí.

Comecei escrever por causa dos lapsos de memória derivado do álcool. Toda lembrança de minha juventude tem lacunas apagadas pelos porres homéricos de um jovem inconsequente e de uma sede tenebrosa.

Eu reflito sobre fatos posteriores, busco na memória amizades menos importantes e não me lembro. Me apego num fragmento qualquer de lembrança que restara em meu cérebro como fios de cabelos abraçam o ralo após a ducha e tento refazer os fatos. Refaço como a cena de um crime. Com fotos, pistas deixadas pelo criminoso, que neste caso sou eu mesmo. Ouço declarações de testemunhas no intuito de desvendar aquele mistério e quando não tenho sucesso, escrevo para preencher o espaço vazio. As letras são peças de quebra-cabeça que completam uma vida digna de ser contada e recontada nos mínimos detalhes. Não quero com isso dizer que todo ato tenha sido de caso pensado. Muito menos que todos os finais foram felizes. Muito menos que as histórias servirão de exemplo ou autoajuda para alguém. Nem ao mais medíocre dos seres. As escolhas foram minhas e só minhas. Por vezes, claro, encorajadas pelo álcool, mas quem liga para isso?

Histórias sem heróis, sem vilões. Apenas donzelas. Donzelas e perdas, donzelas e porres, donzelas e brigas e porres e feridas abertas e etc.

Algumas pessoas me perguntam se é preciso beber tanto. Eu respondo que não é preciso beber nem mais nem menos, está tudo nos conformes e dentro do planejado. O álcool faz parte de mim como fazem meus órgãos, minhas tripas, meu sangue. Meu peito magricela e nu e oco. Eu poderia ser um religioso abobalhado, confiscando partes de minha curta vida na ilusão de algo ou alguém que tomaria decisões por mim e isso jamais seria justo. Não quero perder nada. Não me admito deixar de fazer qualquer coisa em prol de algumas linhas de autoria duvidosa e interpretáveis por qualquer medíocre com mania de grandeza.

Eu poderia ser um Serial Killer e destruir centenas de lares e famílias. Poderia também limpar esse mundo imundo de alguns escrotos que não merecem sequer o ar poluído em seus pulmões. No entanto eu não teria a sobriedade e a tranquilidade de Bom Vivant que possuo nos dias de hoje de poder andar por aí e sentar-me em qualquer boteco para tomar meus tragos sem olhar para os lados. Entro e saio dos bares mais imundos até os restaurantes mais caros sem ter de me explicar, pois possuo a sabedoria dos humildes e o bom senso dos observadores.

Então por isso, talvez só por isso, eu mantenho-me na intransigência, na descontinuidade de diretrizes que eu mesmo escolhi e que posso largá-las quando bem quiser. Prefiro continuar destilando impurezas numa tentativa de tornar o cinza mais belo, mais tragável, ao invés de insistir em colori-lo. Não troco nenhum de meus vícios por qualquer safado que se diz melhor ou pior que os outros, por qualquer inútil que venha com a ideia de que é mais sábio porque alguém lhe disse que era. Não troco nenhuma de minhas ereções por orações pífias e ridículas por qualquer criatura que queira enfiar em minha cabeça que não posso fazer o que bem quiser com minha liberdade adquirida por direito, mesmo se dela eu quiser libertinar. Mesmo se eu quiser maltratar meu corpo, afogá-lo em álcool, riscá-lo, mutilá-lo, furá-lo entre outras coisas. Mesmo se eu quiser usar a minha liberdade para prender-me em alguém que seja bem mais impuro que eu, pois pureza mesmo só é bom para nossas filhas, para água e vodca. Quanto mais pecado melhor. Quanto mais trepadas melhor. Quanto mais bêbado melhor, afinal, do álcool eu vim e ao álcool retornarei.

Sabe como é, eu faço parte de uma classe amaldiçoada pela inutilidade de suas mentes. Isso na grande maioria. As poucas genialidades são perdidas pela incredulidade. Acostumados com o desdém, com a proximidade da morte e ela bate na janela nos dias de chuva ou nas noites frias nos olhando como um mendigo olha para dentro de um restaurante. Ela quer carne, ela precisa de carne e quem melhor que um bando de acabados como nós para satisfazê-la?

É mais ou menos como: já que não posso ser quem esperam que eu seja, serei exatamente àquilo que eu quero. Alguém haverá de sair satisfeito desta história. É mais justo que seja eu.

Bento.

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O QUE É MEU É SEU E O QUE É NOSSO É SÓ SEU

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Eu já tive crises existenciais sobre minha escrita. Daquelas de pensar em tocar o foda-se e não escrever uma linha sequer. Digo isso pelo fato de por um bom tempo achar que as pessoas deveriam ler o que escrevo e entender da forma que eu gostaria. Interpretar do jeito que transpirei cada palavra e vírgula, mas isso é de uma utopia tamanha. Quando você vai ao cinema e paga para assistir um filme o final é de quem escreve, a história é de quem escreve, mas a sensação que você tem quando a tela escurece, ou quando joga o saco de pipoca no lixo é só sua.

Quando você ouve uma música a história é do autor, mas a emoção das lágrimas é só sua e de mais ninguém. E é aí em que tudo faz sentido. Um texto nunca é só um texto, um conto nunca é só um conto. São vários dentro de um mesmo esqueleto, como se houvessem várias personalidades dentro de um mesmo indivíduo. É só por isso que escrever é um ato tão solitário, a companhia está nas letras que preenchem os espaços vazios como a alma. Os nomes das personagens de um livro são do autor, do âmago mais profundo de uma imaginação doente de vaidade, mas a face, o tom da voz, os cenários, os sorrisos, são frutos da imaginação de cada leitor. Ninguém pode prever nem controlar isso. É como a primeira impressão, você não conhece nada de um sujeito que acabaram de lhe apresentar, no entanto já tem todo um perfil e uma história improvisada na sua mente sobre ele que, claro, depois de se conhecerem melhor você verá o tamanho da discrepância da realidade para o que acreditou ser.

Cada linha, cada estrofe, só é assinada para alimentar e fomentar a vaidade do artista, pois, na prática, o dono é quem lê, não importa para onde a história te leva, sempre é possível dar um rumo diferente se quiser. Cada obra é uma vida sem destino.

Bento.

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NAVALHA

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Ora por que choras? Nunca quis que chorasse quando próximo, por que gostaria agora?

O fato de não estar presente não quer dizer que não estarei do seu lado.
O fato de não contar mais piadas não quer dizer que não arrancarei mais sorrisos.
O fato de não ouvir mais minha voz não é motivo para achar que não aprenderás mais comigo.
E o fato de não me ouvir mais cantar não quer dizer que deixarei de sussurrar em seu ouvido.

Não é porque não me vê mais que deixarei de atrair teus olhos.
És o meu cheiro que sentirás em qualquer outra camisa masculina, mesmo que não a minha.
A minha gargalhada estará em qualquer mesa de bar vizinha, mesmo que não a minha.
E qualquer corte de cabelo ou hábitos iguais aos meus será eu na essência mesmo que não seja eu.
E sempre que ouvir nome igual ao meu logo ligará ao meu rosto.

Os beijos parecidos com o meu te trará revolta pela falta de liberdade e de desprendimento de minha alma.
E os beijos diferentes do meu te trará revolta pela comparação inevitável.
E tentar procurar pessoas com o tipo físico diferente do meu só te trará decepção, pois, na personalidade todos têm um pouco do meu eu.
Fugir de mim é como andar de costas, quanto mais correr, mais vai regredir.
Eu não tenho o dom da onipresença, você que me busca em todos os lugares.

As palavras que saem de sua boca para me agredir só te fazem pensar o quanto a minha distância te deixa em fúria.
E sempre haverão aquelas pessoas indiscretas que perguntarão por mim.
É fato que te fiz chorar.
Que te fiz sorrir.
Mas e agora, mesmo longe, deixei de fazer isso?

É fato que passará por lugares que esteve comigo e a lembrança logo virá.
Porém a ideia de que poderei passar pelos mesmos lugares com outra pessoa te desanima ainda mais.
E de pensar que os lençóis que eram seus, só seus, está sob outro corpo.
E que o perfume no travesseiro é diferente do seu.
A letra pendurada no pescoço não é mais a inicial do seu nome. É outro nome.
Mas saber que as pessoas ainda associam sua imagem com a minha é de matar.

Você tem vergonha de saber que as pessoas sabem que sua vida se resumiu a me esquecer.
E que tudo que você faz é para fugir, se libertar, provar que está bem melhor agora, longe, do que perto.
Mas aprendeu que enganar as pessoas é fácil, difícil é enganar a si mesmo.
E sabe que em qualquer conto, toda princesa tem seu príncipe.
E que não pode mudar a historia do livro, por isso tenta mudar de livro.
Eu sou a navalha que te corta por acidente, sangrará por mim mesmo que eu não queira.


Bento.

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