Na Contra-Mão (Divertidissimo)

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Domingo dia 27 de junho, fui assistir ao jogo Argentina X México em um bar argentino.
Rá, está aí uma coisa para se contar.

Primeiro, o bar era excelente, todo decorado com enfeites e fotos de personalidades argentinas, o público era devidamente uniformizado e sem parar de cantar nem por um segundo e com seus cantos em espanhol incentivando a Argentina. Eu, claro, muito graças as Quilmes - cerveja argentina - geladas acompanhava os gritos, pulava e etc. Menos um dos cantos que eu me neguei a cantar, que dizia que Dieguito Maradona foi melhor que Pelé. Ora, nem se eu tivesse tomado garrafas e garrafas de conhaque eu cometeria tal calúnia, tal heresia, errar é humano mas isso é demência dos "Hermanos".

Bom, em pleno domingo de sol surge o convite, eu aqui sem nada melhor para fazer me aventuro por essa inédita balada com uma companhia de tempos primordianos, um dos caras mais malucos que eu já vi em toda minha longínqua vida de beberrão, e o cara convicto de que nasceu e cresceu em uma das cidades argentinas falando espanhol o caminho todo, me senti ao lado do próprio Tevez, em um jogo do Boca Juniors, mas e daí? Como eu disse, excelente companhia, cerveja deliciosa e geladíssima, e convenhamos, algumas garotas portenhas definitivamente maravilhosas e exaltadas pelas Quilmes e o ambiente de euforia que só o futebol pode proporcionar, reclamaremos do que amigo?!

E a cada gol dos hermanos era uma euforia só, beijos e abraços, e aquele sotaque das hermanas em meu lado falando: Vamos, vamos Argentina.
Eu sou brasileiro, claro, e como todo brasileiro que entende um pouquinho de futebol não estou nem um pouco preocupado com a seleção da Argentina, e continuo torcendo para O Brasil, o melhor de todos, penta campeão mundial, que já teve craques como Garrincha, Pelé, Ronaldo etc, etc.
Mas uma coisa é certa, Brasil e Argentina na final da copa, vou para o bar argentino, afinal, quem ira consolar todas aquelas hermanas lindíssimas quando o Brasil ganhar, em?
Vamos lá Kaká, Robinho e companhia, façam o trabalho de vocês aí que eu faço o meu daqui.


Bento.

A HISTÓRIA DO LEÃO E O LOUVA-DEUS

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Relações entre homens e mulheres são definitivamente complicadas, há livros, blogs e infinitas
teorias sobre essas relações.
Homens reclamam das mulheres, mulheres reclamam dos homens e ficamos assim, nessa troca de farpas e uma guerra fria entre os sexos, eu, homem que sou, claro, defendo a minha raça apesar de amar as mulheres.

Pois bem, numa de minhas profundas pesquisas descobri que os porcos, (calma mulheres, estou falando do animal mesmo, O Porco, aquele com o qual se faz a feijoada de quarta-feira), é bom explicar senão "Elas" já vão achar que estou usando algum pseudónimo para denominar o ser humano do sexo masculino. Continuando, o porco tem em seu ato sexual um orgasmo de 30 minutos.


A Mulher vai dizer que só assim para um homem conseguir com que elas cheguem ao orgasmo.

O Homem vai mandá-las transarem com porcos.

Eu diria que gostaria muito de ter nascido porco, assim conseguiria fumar em média três cigarros até parar de gozar, ou então, transaria, sairia do motel, pegaria fila no banco e ainda estaria com cara de feliz, sorriso amarelo, tremendo a perninha e ainda estaria gozando. Importante isso. Outro animal que copula por prazer é o golfinho, por isso o Flipper esta sempre sorrindo. Entendeu o que eu estou dizendo agora?

Ainda no mundo animal temos o Louva-Deus. O Louva-Deus não consegue transar com sua cabeça presa ao corpo, logo a fêmea retira a cabeça do macho assim que começa as preliminares.


A Mulher vai dizer: Tá vendo? Eu deveria fazer isso com os homens. ( Aqueles que disseram que iriam ligar e não ligaram, aqueles que prometeram amor eterno e depois do sexo jamais foram vistos novamente, etc, etc, etc).


O Homem vai dizer: Tudo bem, não é dessa cabeça que eu vou precisar nessa hora. Pelo menos, não vou precisar ficar acordado depois do sexo.

Eu diria que é uma pena eu não ter nascido porco, mas pelo menos não nasci Louva-Deus.

Apesar que, tudo tem seu lado bom, o Louva-Deus jamais paga motel, nem precisa usar camisinha, afinal é bem fácil saber quando um Louva-Deus é virgem, basta estar vivo.
Louva-Deus é o macho mais fiel do mundo, (mulheres, se ele é seu, não é de mais ninguém pode apostar).
Louva-Deus Macho não precisa se preocupar com preliminares.
Louva-Deus fêmea jamais precisa fingir orgasmos, porém todo Louva-Deus é órfão (Sogro chato não existe).

Agora para aquelas mulheres que vivem reclamando da vida, imagine como é difícil para a Louva-Deus fêmea arrumar um namorado! E se elas conseguem, mulheres, não percam as esperanças.


Tem também o Leão.
Alguns Leões transam cinquenta vezes por dia, tudo bem se eu não puder ser porco, mas nascer leão também não seria ruim. Os leões só gostam de rapidinhas.

Uma reflexão; imaginem se os leões cortassem as cabeças de suas fêmeas... Eles já estariam em extinção. 50 leoas à menos por dia.


Pergunta: Um Leão e uma Louva-Deus num motel, quantos orgasmos seriam possíveis o Leão ter antes que sua cabeça fosse arrancada?


Bento.


Fonte: Informações tiradas de Humor da Ciência www.humordaciencia.com.br

Tem gente que diz que sou teimoso
Cabeça dura
Sou canalha
Sou amante
Tem uns que dizem que sou amigo
Sou rebelde
Revoltado
Tem pessoas que dizem que eu não presto
Que sou muito nervoso
Que fumo demais
Que bebo demais
Que sonho demais
Tem pessoas que dizem que eu não sonho
Que eu realizo
Tem gente que diz que sou criativo
Outros que não tenho criatividade nenhuma
Algumas pessoas dizem que sou bonito
Outros dizem que sou feio
Mas que tenho charme
Pessoas que dizem que sou bonito e tenho charme
Outras que sou mentiroso
Outras dizem que gostam disso
Para alguns sou magro
Outros gordo
Que sou difícil
Sou fácil
Algumas pessoas dizem que sou safado
Que me falta coragem
Alguns dizem para eu correr atrás
Algumas pessoas dizem para eu esperar, porque vão correr atrás de mim
Tem gente que diz que sou um péssimo cantor
Outras dizem que canto muito!
Alguns dizem que tenho que viajar mais
Que tenho que sair mais
Tem gente que diz que tenho que ficar mais em casa
Sossegar
Já me disseram que sou C A F A G E S T E
Pentelho
Chato
Esquisito
Triste
Mal Humorado
Algumas pessoas já me disseram que eu sou foda
Algumas nunca me disseram nada
Há pessoas que mesmo sem dizer nada eu já sei o que elas pensam
Outras que nunca disseram nada e não fizeram falta nenhuma
Tem pessoas que já me disseram tantas coisas boas
De mim
Sobre mim
Para mim
Tem pessoas que falam dos outros
Tem gente que só falam delas mesmas, com essas eu aprendo a ouvir
Tem gente que falam de tudo, menos delas, é quando eu aprendo a observar
Tem gente que FALA ALTO, é quando eu aprendo a disfarçar
E algumas pessoas falam baixinho, assim eu aprendo a prestar atenção.

Resumindo, eu estou sempre aprendendo com criticas, elogios, histórias, enfim... Com as pessoas.
Estar sempre pronto a aprender é humildemente assumir que somos todos "ignorantes".
Que não somos melhores nem piores, mas diferentes. EU SOU DIFERENTE. E muito. Ainda bem... Ser igual é um tédio. Prefiro ser o Bento, único, incomum, mas cheio de qualidades e defeitos como todos nós.
E uma coisa eu aprendi, se eu for mudar tudo em mim de que as pessoas não gostam, não serei mais eu, não serei mais o Bento que todos conhecem, que alguns admiram e outros criticam... Então, eu serei quem?


Bento.

Vamos Falar De Música II

Segue Abaixo A Letra De "Como Vovó Já Dizia" Proibida pela Ditadura.
Curiosidade...

Quem não tem colírio, usa óculos escuros (2x)
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Essa luz tá muito forte tenho medo de cegar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Os meus olhos tão manchados com teus raios de luar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Eu deixei a vela acesa para a bruxa não voltar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Acendi a luz do dia para a noite não chiar

Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Quem não tem papel dá o recado pelo muro
Quem não tem passado se conforma com o futuro
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Já bebi daquela água quero agora vomitar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Uma vez a gente aceita, duas tem que reclamar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
A serpente está na terra o programa está no ar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Vim de longe de outra terra pra morder teu calcanhar

Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Quem não tem papel dá o recado pelo muro
Quem não tem passado se conforma com o futuro
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Essa noite eu tive um sonho, eu queria me matar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Tudo tá na mesma coisa, cada coisa em seu lugar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Com dois galos a galinha não tem tempo de chocar
Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Tanto pé na nossa frente que não sabe como andar

Quem não tem colírio, usa óculos escuros
Quem não tem papel dá o recado pelo muro
Quem não tem passado se conforma com o futuro

Bento.

Deus.

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Deus,
Geralmente faço isso na minha intimidade, baixinho para que ninguém ouça, para que ninguém saiba. Tanto é que muitos acham que não lhe sou devoto, que não acredito em ti, poucos sabem que sem ti estaria pior, bem pior. Mas dessa vez digo na presença de todos, para que todos saibam, todos ouçam. Deus...

Me dê um pouco de felicidade. Amém.

Bento.

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Caretas Para A Vida II

E Eu,
Que Me Achava Pronto Para A Verdade...
Continuo Mentindo!

Xi... Lá Vem Ela!

Hoje Eu Revi Meu passado,

Me Deu Raiva Do Presente,

Me Fez Lamentar O Futuro.