O BÊ-A-BÁ DE QUERER MUITO

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Eu quero você.

Eu quero você, seu corpo e sua voz em meus ouvidos.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido e seu rosto amassado de manhã.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido, seu rosto amassado de manhã, quero fazer parte de seus problemas e de sua vida.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido, seu rosto amassado de manhã, quero fazer parte de seus problemas, de sua vida, quero roçar meus pés nos seus, quero o cheiro de seus cabelos em minhas narinas.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido, seu rosto amassado de manhã, quero fazer parte de seus problemas, de sua vida, quero roçar meus pés nos seus, quero o cheiro de seus cabelos em minhas narinas, quero suas palavras de apoio, seus gemidos, suas aflições, sua marra, suas pernas finas e meus lábios grudados em você.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido, seu rosto amassado de manhã, quero fazer parte de seus problemas, de sua vida, quero roçar meus pés nos seus, quero o cheiro de seus cabelos em minhas narinas, quero suas palavras de apoio, seus gemidos, suas aflições, sua marra, suas pernas finas, meus lábios grudados em você, quero seus carinhos, seu lado boazinha, suas unhas arranhando minhas costas, seu sorriso amarelo quando fizer algo que te deixe sem graça e seu rosto colado em meu peito magro.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido, seu rosto amassado de manhã, quero fazer parte de seus problemas, de sua vida, quero roçar meus pés nos seus, quero o cheiro de seus cabelos em minhas narinas, quero suas palavras de apoio, seus gemidos, suas aflições, sua marra, suas pernas finas, meus lábios grudados em você, quero seus carinhos, seu lado boazinha, suas unhas arranhando minhas costas, seu sorriso amarelo quando fizer algo que te deixe sem graça, seu rosto colado em meu peito magro, quero sua língua, seu pescoço, seu nome em minha boca, quero seus ouvidos atentos ao que digo e não só seus olhos ao que escrevo, quero estar em seus pensamentos quando você acorda e quando você for dormir, quero ser seu amor para a vida toda, seu homem onde se apoiar quando precisar.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido, seu rosto amassado de manhã, quero fazer parte de seus problemas, de sua vida, quero roçar meus pés nos seus, quero o cheiro de seus cabelos em minhas narinas, quero suas palavras de apoio, seus gemidos, suas aflições, sua marra, suas pernas finas e meus lábios grudados em você, quero seus carinhos, seu lado boazinha, suas unhas arranhando minhas costas, seu sorriso amarelo quando fizer algo que te deixe sem graça, seu rosto colado em meu peito magro, quero sua língua, seu pescoço e seu nome em minha boca, quero seus ouvidos atentos ao que digo e não só seus olhos ao que escrevo, quero estar em seus pensamentos quando você acorda e quando você for dormir, quero ser seu amor para a vida toda, seu homem onde se apoiar quando precisar, quero poder orgulhar-me por te conquistar, por te fazer a mulher mais feliz do mundo, quero saber o que pensa só pelo olhar sem que você tenha que me dizer, quero seu cheiro em meus lençóis, sua mão em minha coxa quando estivermos bebendo, seus dedos entrelaçados aos meus, quero rir de suas piadas mesmo que sem graça, saber de seus assuntos, ouvir suas histórias mil vezes e nunca enjoar.

Eu quero você, seu corpo, sua voz em meus ouvidos, seu hálito amanhecido, seu rosto amassado de manhã, quero fazer parte de seus problemas, de sua vida, quero roçar meus pés nos seus, quero o cheiro de seus cabelos em minhas narinas, quero suas palavras de apoio, seus gemidos, suas aflições, sua marra, suas pernas finas e meus lábios grudados em você, quero seus carinhos, seu lado boazinha, suas unhas arranhando minhas costas, seu sorriso amarelo quando fizer algo que te deixe sem graça, seu rosto colado em meu peito magro, quero sua língua, seu pescoço e seu nome em minha boca, quero seus ouvidos atentos ao que digo e não só seus olhos ao que escrevo, quero estar em seus pensamentos quando você acordar e quando você for dormir, quero ser seu amor para a vida toda, seu homem onde se apoiar quando precisar, quero poder orgulhar-me por te conquistar, por te fazer a mulher mais feliz do mundo, quero saber o que pensa só pelo olhar sem que você tenha que me dizer, quero seu cheiro em meus lençóis, sua mão em minha coxa quando estivermos bebendo, seus dedos entrelaçados aos meus, quero rir de suas piadas, mesmo que sem graça, saber de seus assuntos, ouvir suas histórias mil vezes e nunca enjoar, quero te fazer surpresas mesmo sabendo que você não gosta muito, quero todos os teus textos dedicados à mim, quero vê-la fazendo as unhas, maquiando-se e agradecer à Deus pela mulher que eu tenho, também quero amar intensamente e decorar todas as pintas de seu corpo, quero que se foda o verão e quero mais dias de frio e chuva só para poder permanecer com você debaixo do edredom e rever várias vezes seus filmes prediletos.

Ah essa ausência de respostas significativas que me matam. A janela está aberta você diz, mas o que eu faço com as grades?

Bento.

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MENÇÃO HONROSA PARA UM ATO FALHO DO SENHOR SANDICE

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Por vezes eu me sinto como um elefante numa loja de cristais. Tão desastrado que deveria ter um título honorário, uma menção honrosa. Eu fico vagando, tentando descobrir como consigo fazer essas coisas. Eu me saboto como quem o faz para um inimigo. Então fico tentando achar subterfúgios e explicações, mas o fato é que você tem toda razão. No seu lugar eu faria a mesma coisa e este é o melhor argumento que eu posso te dar. Explico: eu não sou parâmetro para decisões corretas e se eu faria a mesma coisa em seu lugar, pode apostar. Não é uma boa decisão.

Por falar em apostas, eu apostei errado. Logo eu que me considero um bom jogador de pôquer, apostei minhas fichas na mão errada.
Você blefou que não dava a mínima para mim, que eu era só mais um e eu acreditei. Só que eu tenho mais fichas e só o que eu te peço e para que não saia da mesa. Vamos jogar mais uma mão e nesta eu me sairei muito bem.

***

Eu dizia isso e ela não me dava ouvidos. Também pudera, orgulhosa como era, jamais admitiria um erro grotesco deste. Ela me disse que eu tinha medo. Não é de todo verdade. Porém, ela tinha muita insegurança. Que coisa torta que tínhamos ali. Mas era diferente, pois era como um roteiro de filme ou um conto criado por mim. Cheio de acidentes, desencontros, coisas ditas sem querer. Troca de olhares por vezes odiosos e por outras vezes nem tanto. Até que finalmente tudo aquilo se transformou em desejo e beijos e carinho e quando achávamos que poderia ser o fim da história com final feliz eu tratei de escrever um fim trágico. Idiota metido a Nelson Rodrigues que eu fui. Esqueci que depois de escrever na vida real fica mais difícil de formatar. Agora tenho que partir de onde parei, com personagens na história que por mim arrumaria um acidente ou uma viagem para retirá-los do caminho. No entanto, esta história eu não escrevo sozinho. Então parto de uma visão futura que eu desejo tirá-la do papel o quanto antes.

E então me chamaram de dramático e digo que sou um dramático Enlouquecido.
E você que diz que tenho uma ideia louca. Louca é você de deixar passar uma visão tão delícia. Que eu tomo a liberdade de querer reescrevê-la.

Você diz que eu não sei nada de você e isso pode até ser verdade, porém eu quero saber de tudo. Desde seus medos de infância até os planos de aposentadoria. Das manias inocentes até demônios que te assolam. Quero saber o motivo de todas as cicatrizes de seu corpo e compará-las com as minhas. Quero saber de seus paladares e suas alergias. Descobrir onde sente mais cócegas e vê-la tendo crise de risos. Saber os pequeninos defeitos que te incomoda em seu corpo e o que te estressa no mundo. E se eu falhar em te ajudar a superar qualquer coisa dessas, que pelo menos possamos rir juntos, ou chorar juntos.



Bento.

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LOGO EU QUE SEMPRE ODIEI BATOM VERMELHO

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Não espere de mim a simplicidade de um jogo de damas, pois, estou bem mais para a complexidade do xadrez. Nunca tomo atitudes esperadas, nem por ninguém, muito menos por mim. Surpreendo mesmo meu inconsciente e nem sempre é por querer. Digo: nunca, quase nunca é por querer. Quem quer isso?

Não. Não espere genialidade em todas as minhas atitudes e frases. Seria tão chato. Sem falar que é uma responsabilidade da qual eu não posso arcar.

Assim como eu digo para não esperar uma santidade cega deste que vos fala, apesar do nome, garanto, não espere tão somente pecado, pois, até na maldade existe uma ponta de bondade. O bem e o mal caminham lado a lado esperando a distinção de cada olhar.

O que quero dizer com isso é que minha falta de atitude doeu mais em mim que em ti. Mas foi por você. Garanto-lhe que foi por você. Me responsabilizo sim. Só que meu erro foi por excesso de responsabilidade. Uma vontade incrível de acertar. Não poderia eu, causar-lhe mais dor que você já passara. Excesso de zelo? Você tem o direito de causar dor a si mesma. Eu não. Dito isso, jamais quis dividir minha atenção com mais ninguém. Haveria então, dela ser só sua, somente sua. Toda ela, por completo, talvez até com um certo excesso. Ontem não era possível porque eu não resisto ao vício de fazer uma cagada com as pessoas que eu gosto.

Entendo, entendo. Vou entender se tender acreditar no meu pior lado. Isso porque a fama precede o indivíduo. E nossos feitos dignos de orgulho só são lembrados após a morte. Você pode beber do popularesco e argumentar que de boa intenção o inferno está cheio e eu vou concordar, já estive lá. No entanto, se duvida de minha vontade olhe em meus olhos, que não são tão belos como os seus, mas falarão por mim. Ele a segue onde quer que vá. Se delicia deslizando de seus cabelos até suas pernas finas. Passa pela sua barriga até suas orelhas. Inveja seus lábios que estão sempre tocando-se ao invés de tocar os meus. É bem curioso que, eu tenho um trauma antigo com a cor vermelha, mas sonho com aquele batom até hoje. E se você pôde me curar deste trauma, o que não fará com os outros? Então, estes mesmos olhos que te seguem me fazem lembrar um garoto malabares vislumbrando a atenção dos motoristas parados no farol. Então eu te pergunto: você pode, por obséquio, abrir está maldita janela para eu entrar?

Bento.

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DO ÁLCOOL VIM, AO ÁLCOOL RETORNO

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Após o título eu nem precisava dizer mais nada. Entenda o título, entenda o resto. Claro como a bunda de um albino. Basicamente é isso. Eu nem precisava escrever mais nada caso eu não fosse um dramático explicativo. Caso eu não estivesse mais uma vez de ressaca e ela me inspira tanto e me deixa tão tagarela. Quero transbordar o desabafo por minhas entranhas (entenda ponta dos meus dedos). Do álcool eu vim, ao álcool retorno.

Essa semana existe um luto entranhado em mim que ninguém percebe. Nem eu percebo, mas está aqui. Um luto de uma (La) Revolta que se mostra cada vez mais longe e mais calada. Uma revolta que já foi trindade e hoje é única como um unicórnio. Pois é assim que a vejo. Um ser único que jamais poderei capturar. Uma utopia. Assim a vida segue. E transbordo a escrita por culpa da ressaca e a fornalha dentro do peito marcado pela cruz.

Nem precisava escrever e aqui estou copulando com minhas teclas gastas pelos contos. Mesmo assim escrevo para lembrar, como as tatuagens me lembram do que um dia fui e por quais caminhos já passei. E sempre foi assim.

Comecei a beber cedo, tão cedo que nem me lembro. Uma lata de cerveja, uma dose de cachaça ou um vinho barato. Não me lembro como comecei. Aliás, não lembro de muitas coisas à partir daí.

Comecei escrever por causa dos lapsos de memória derivado do álcool. Toda lembrança de minha juventude tem lacunas apagadas pelos porres homéricos de um jovem inconsequente e de uma sede tenebrosa.

Eu reflito sobre fatos posteriores, busco na memória amizades menos importantes e não me lembro. Me apego num fragmento qualquer de lembrança que restara em meu cérebro como fios de cabelos abraçam o ralo após a ducha e tento refazer os fatos. Refaço como a cena de um crime. Com fotos, pistas deixadas pelo criminoso, que neste caso sou eu mesmo. Ouço declarações de testemunhas no intuito de desvendar aquele mistério e quando não tenho sucesso, escrevo para preencher o espaço vazio. As letras são peças de quebra-cabeça que completam uma vida digna de ser contada e recontada nos mínimos detalhes. Não quero com isso dizer que todo ato tenha sido de caso pensado. Muito menos que todos os finais foram felizes. Muito menos que as histórias servirão de exemplo ou autoajuda para alguém. Nem ao mais medíocre dos seres. As escolhas foram minhas e só minhas. Por vezes, claro, encorajadas pelo álcool, mas quem liga para isso?

Histórias sem heróis, sem vilões. Apenas donzelas. Donzelas e perdas, donzelas e porres, donzelas e brigas e porres e feridas abertas e etc.

Algumas pessoas me perguntam se é preciso beber tanto. Eu respondo que não é preciso beber nem mais nem menos, está tudo nos conformes e dentro do planejado. O álcool faz parte de mim como fazem meus órgãos, minhas tripas, meu sangue. Meu peito magricela e nu e oco. Eu poderia ser um religioso abobalhado, confiscando partes de minha curta vida na ilusão de algo ou alguém que tomaria decisões por mim e isso jamais seria justo. Não quero perder nada. Não me admito deixar de fazer qualquer coisa em prol de algumas linhas de autoria duvidosa e interpretáveis por qualquer medíocre com mania de grandeza.

Eu poderia ser um Serial Killer e destruir centenas de lares e famílias. Poderia também limpar esse mundo imundo de alguns escrotos que não merecem sequer o ar poluído em seus pulmões. No entanto eu não teria a sobriedade e a tranquilidade de Bom Vivant que possuo nos dias de hoje de poder andar por aí e sentar-me em qualquer boteco para tomar meus tragos sem olhar para os lados. Entro e saio dos bares mais imundos até os restaurantes mais caros sem ter de me explicar, pois possuo a sabedoria dos humildes e o bom senso dos observadores.

Então por isso, talvez só por isso, eu mantenho-me na intransigência, na descontinuidade de diretrizes que eu mesmo escolhi e que posso largá-las quando bem quiser. Prefiro continuar destilando impurezas numa tentativa de tornar o cinza mais belo, mais tragável, ao invés de insistir em colori-lo. Não troco nenhum de meus vícios por qualquer safado que se diz melhor ou pior que os outros, por qualquer inútil que venha com a ideia de que é mais sábio porque alguém lhe disse que era. Não troco nenhuma de minhas ereções por orações pífias e ridículas por qualquer criatura que queira enfiar em minha cabeça que não posso fazer o que bem quiser com minha liberdade adquirida por direito, mesmo se dela eu quiser libertinar. Mesmo se eu quiser maltratar meu corpo, afogá-lo em álcool, riscá-lo, mutilá-lo, furá-lo entre outras coisas. Mesmo se eu quiser usar a minha liberdade para prender-me em alguém que seja bem mais impuro que eu, pois pureza mesmo só é bom para nossas filhas, para água e vodca. Quanto mais pecado melhor. Quanto mais trepadas melhor. Quanto mais bêbado melhor, afinal, do álcool eu vim e ao álcool retornarei.

Sabe como é, eu faço parte de uma classe amaldiçoada pela inutilidade de suas mentes. Isso na grande maioria. As poucas genialidades são perdidas pela incredulidade. Acostumados com o desdém, com a proximidade da morte e ela bate na janela nos dias de chuva ou nas noites frias nos olhando como um mendigo olha para dentro de um restaurante. Ela quer carne, ela precisa de carne e quem melhor que um bando de acabados como nós para satisfazê-la?

É mais ou menos como: já que não posso ser quem esperam que eu seja, serei exatamente àquilo que eu quero. Alguém haverá de sair satisfeito desta história. É mais justo que seja eu.

Bento.

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RECLAMANDO DE BOCA CHEIA

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Eu poderia dizer que já vi esse filme, porém não é verdade. Cada caso é um caso e no meu caso eu fiz tudo exatamente como deveria fazer.

Eu acredito piamente que as pessoas não mudam, elas se adaptam. Se perguntarem para os meus ex-amores saberá. Eu me adaptei. Me aperfeiçoei na arte de amar para não cometer os erros comuns de outrora e posso dizer que fui bem. Digo que fui bem, pois, corro bem menos riscos. Pode parecer clichê, mas a casca deste petrificou-se. Uma garota com parafina nos cabelos um dia me ensinou que o sofrimento faz crescer e fortifica e eu fui um bom aluno.

Mas mesmo eu, que sou meu próprio inspirador, mesmo assim me traio querendo algumas coisas e preferindo algumas coisas que eu nem esperava. Idealizo algo e me vejo desejando outras. Estar feliz ou contente são duas coisas completamente diferentes. Creio que não deve ser diferente com outras pessoas.

Eu já me dei mal. Nossa! Como me dei mal. Reclamei do que não tinha sentido reclamar e já cuspi na cara de quem não merecia. (sorte a minha que já cuspi em muita cara escrota que muito merecia) mas também já cuspi na cara de quem não merecia. Chutei bundas de forma precipitada. Larguei paixões sensacionais por simples estupidez de minha parte. Em alguns casos voltei atrás e claro, me mandaram à merda. Justo.

Se me dissessem, talvez eu não acreditaria, mas vivi tanto isso que posso até lecionar sobre o fato. Todavia posso afirmar sem sombra de dúvida que toda merda que fiz foi com convicção. Merda convicta ainda é merda? Ah, é. Uma grande merda fétida. Pelo menos acredito no que faço.

Quer saber mais em que eu acredito? Acredito em fantasmas, em bruxas. Acredito em Destino, Sorte e na ignorância das pessoas. Acredito no bem e no mal. Tenho uma fé intransponível na morte, mas isso não vem ao caso. O que eu acredito que valha citar nesta hora é: colocar-me em risco, colocar minha felicidade em risco. Castrar-me de sua vida sem ter certeza de nada é correr o risco de errar duas vezes. Talvez seja cacoete de jogador: arrisque-se na mão que ganhará mais, ou que perderá menos. Só que apostou tudo num jogo que ninguém sairá vencedor. Desistiu de jogar quando eu estava apenas aquecendo.

Bem, boa sorte. Nesta eu passo.

Bento.

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FRACASSADOS PÓS-VENCEDORES E VENCEDORES PÓS-FRACASSADOS

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Desde muito cedo eu tenho quatro amigos.

O Rogério era o bruta montes da turma, nunca mais precisei correr de uma briga depois de tê-lo conhecido. O Garcia que era o talentoso. Tocava guitarra como ninguém. Montamos uma banda juntos.

Tinha também o Assencio, esse era um atrevido, era tão bom de bola que saíamos odiados das peladas nas ruas ou nas quadras públicas. Sorte nossa o brutamontes estar sempre por perto.

Por fim tem o Júnior que de tão simples e sem sal esse nome eu pensei em inventar um outro para o Júnior, mas não seria justo com ele. Sequer tinha apelido o garoto e seu primeiro nome também era Rogério, sendo assim, não seria de bom tom reivindicar a titularidade do nome, quem teria coragem de fazê-lo quando o dono do nome era o brutamonte? Então voltemos ao Jr, esse era o beberrão. Começou beber tarde, é bem verdade. Eu até então, era o beberrão, mas passei o rótulo para ele. Não que eu tivesse parado de beber, ou diminuído os porres, mas ele já era o segundo da turma em seu próprio nome. Fiz uma caridade de cristão que nunca fui. Então, desde muito cedo, éramos quatro amigos e eu. Os quatro estudavam juntos e eu em outra escola.

Enfim vamos falar do Warley. Mas quem é Warley? Este é outro amigo que estudava na mesma escola que eu. É de um nome desses que o Jr. precisava, um nome tão incomum que parece inventado pelo autor, mas Warley era real.

Warley e eu nos odiamos no momento em que nos vimos. Curioso é que todas as minhas grandes amizades começou através do ódio, mas éramos jovens, nem ódio tínhamos. Era como na política, pois éramos oposição e situação, partidos diferentes - o que quero dizer é que tínhamos idades diferentes, ele aparentava velho, muito velho perto dos outros alunos - mas políticos são inimigos até encontrarem um bom motivo para tornar-se amigos.

Eu e o Warley que já era calvo naquela época, por algum motivo descobrimos que seria melhor sermos amigos. O motivo dele eu não sei, o meu motivo era porque ficava impossível odiar um cara que mais parecia meu tio de tão velho. Bem como é mais difícil odiar os senhores de cabeça de neve, aqueles com cabelos grisalhos, talvez porque lembre natal e comercial da Coca-Cola, só sei que é difícil.

Na verdade, quando mais jovem, era bem mais fácil odiar qualquer pessoa, qualquer coisa, ou música. Éramos cheios de inimigos. Porém, quando jovem, tudo é passageiro. Tudo é de supetão. Você odeia hoje, ama amanhã e depois nem se lembra mais. Com garotas era assim também.

Num dia eu jurava amor eterno com tanta convicção que convencia até eu mesmo. Não passava da mais pura verdade. Eu amava, mesmo. Só que ao acordar e ver os desenhos animados na TV antes do café da manhã o tal amor acabava.

Claro que um amor, naquela época, só acabava para começar outro.

Cheguei a amar três garotas numa semana. Mais volúvel impossível. Mas quem ligava? Eu era jovem e o que dizem dos jovens é que se tem a vida toda pela frente. Exceto os fracassados. Esses têm a vida de todo mundo pela frente, menos a própria.

Existiam já naquela época jovens fracassados. Alguns cresceram e venceram, outros não. Outros fracassaram mais tardiamente, depois de envelhecer. Viver nunca é fácil. Ninguém ensina, muito menos a vida.

Aí você só nota quando encontra os fracassados pós-vencedores e os vencedores pós-fracassados. Em ambas as situações você pensa; poderia ser eu. Ou não.

Bento.

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O SUICÍDIO PALMEIRENSE

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Homero era só desespero. Num quarto de hotel barato ele bebia no gargalo de uma garrafa de vodca barata. Na escrivaninha havia uma pistola carregada que serviria para tirar sua vida após terminar seu drink e o cigarro que fumava. Entre um trago e outro ele teve uma visão que o deixou confuso. Não se sabia se aquilo que via era real ou seria a vodca fazendo efeito em seu cérebro. Porém ele viu um anjo, um ser luminoso e cheio de graça entrar pela janela do hotel e aproximar-se. Após estar bem próximo ele reconheceu a face de Deus o olhando com carinho e afeto.

 - Você é Deus? Ele perguntou.

 - Não homem. Sou Miguel, o arcanjo. Nosso Pai me enviou e sei que existe outro caminho para seu sofrimento. Não tire a vida que o Senhor te deu. O anjo falava e Homero arrepiava-se não se sabe se por medo ou emoção.

 - Mas Miguel, eu perdi tudo. Família, amigos, dinheiro. Não tenho nada, nem ninguém. Ainda mais desesperado Homero agora chorava copiosamente.

 - Você acredita em Deus homem? O Arcanjo perguntou.

 - Sim Miguel. Acredito. Acredito.

 - Então tudo na sua vida rumará para o caminho da felicidade. Tenha fé. Jogue fora essas drogas do Demônio.

Meio descrente Homero perguntou se teria sua família de volta e o anjo respondeu que sim.

 - E meus amigos? O anjo respondeu que sim. Perguntou se teria seu dinheiro de volta e o anjo também respondeu que sim.

Então uma esperança divina tomou conta do quarto de hotel e Homero buscou o lixo e começou jogar as drogas fora. Primeiro os cigarros. Depois o isqueiro. Jogou também a garrafa de vodca. Por fim, tomou o revólver. Pegou na mão, olhou para o anjo e perguntou:

 - Vamos filho, jogue a arma fora.

 - Vou jogar Miguel, vou jogar... Mas antes me diga uma coisa. E o Palmeiras?

 - O que tem o Palmeiras homem de Deus?

 - Ele será grande de novo?

 - O Palmeiras?

 - Isso Miguel. Uma das coisas que me fizeram ter vontade de me matar é a situação do meu time. Homero tinha fé que teria uma resposta positiva do anjo também sobre seu time do coração.

 - O Palmeiras? O anjo perguntou tentando achar uma resposta viável.

 - Isso Miguel. Isso. O Palmeiras! E então?

Homero já demonstrava impaciência. Até que o anjo finalmente respondeu gesticulando a ação para que o homem soubesse como fazer.

 - Ora homem. É melhor mirar na boca, pois na têmpora corre o risco da bala alojar-se no cérebro e não funcionar. Assim partiu o anjo.

Bento.

24 LATAS DE HEINEKEN

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Eu caminho dia e noite pela rua. Não importa. Caminho e vejo loucos infinitamente mais loucos que eu e tento imaginar como seria se eu fosse mais louco ainda e meu estômago revira. Bem, talvez seja fome. Mas eu acabei de jantar, ou almoçar, ou tomar o café da manhã no bar e isso tudo ainda não significa nada. Só que o meu estômago revira, logo, não é fome e eu não sei o que é. Eu me alimento. Eu como e como e quanto mais eu como mais afrouxam minhas calças. Cada vez que a comida entra tenho de fazer um furo novo no cinto e então eu desisto. O trigo, o lúpulo, a cevada... Tudo isso será suficiente para me manter caminhando e aprendendo com os loucos.

Finalmente sento-me na cadeira do lado de fora do bar e chamo a atenção do garçom e este também é mais louco do que eu. Estou sentado e em minha mesa tem mais quatro ou cinco cadeiras e todos que se sentam nelas são mais loucos do que eu. Cada um com suas loucuras e demônios. Todos mais loucos.

Meus olhos miram as bocas dos loucos falantes, depois uma bunda passante. Mira um outro louco que encosta pedindo moedas e eu digo: moedas não tenho, se quiser um copo sirva-se. Ele rejeita, pois, é mais louco que eu. Contínuo a mirar meus olhos nos loucos falantes e sorrio de uma piada maldosa. E outra e depois outra e estamos todos alegres com montes de garrafas vazias em cima da mesa. Falamos cada vez mais alto, rimos cada vez mais alto e todos dão uma pausa de frações de segundos nas risadas e piadas para olhar mais uma bunda passante. Desta vez não era só uma bunda, junto havia um belo rosto. Todos suspiram e alguém rompe o silêncio momentâneo para mais uma piada. Ora, somos homens.

Pego o isqueiro, abro o isqueiro, acendo um cigarro, fecho o isqueiro, volto a abri-lo e a fecha-lo mais algumas vezes. A lua segue seu ciclo, as bundas passantes seguem seu ciclo, alguém na mesa cede a tentação de falar de trabalho e nós logo o censuramos. Somos homens, loucos, com sonhos frustrados e falamos sobre isso. Falamos também sobre os sonhos e fortunas que torcemos adquirir. Em certo momento já trocamos quase todo o sangue de nossas veias por álcool, o garçom continua seu trabalho visando também a fortuna que deseja adquirir, porém, não com nossa caixinha, pois, esta é nula.

Cada louco com a sua loucura e minha ideia de fortuna raramente é igual a ideia de fortuna dos outros à mesa. Na verdade todos nós odiamos o fato de acordar cedo e ter de trabalhar para imbecis mais loucos e incompetentes que nós. Eu gosto ainda menos de trabalhar, por isso que escrevo. Minha ideia de fortuna é escrever e ganhar o suficiente para repor o estoque de cervejas, whiskys, e vodcas. Uma TV tão grande quanto meu sedentarismo e se possível uma bela vista do trânsito de São Paulo para eu sempre lembrar do quão cansativo é trabalhar. Bom, eu ainda terei de ir ao mercado para trazer as garrafas e congelados, logo, não sou tão sedentário assim.

Uma vez uma garota me disse que sou magro demais. O que eu posso dizer? Um homem só precisa de força suficiente para carregar aquilo que ele vai beber. Ou comer, ou os dois. Dia desse eu passei no mercado. Carregava 24 latas de Heineken divididas em duas sacolas. Dose latas em cada mão. Confesso que esse dia eu exagerei um pouco. Eu tinha 24 latas de cervejas e ainda tinha que fumar. No início estava indo tudo bem, mas quanto mais eu andava mais as latas ficavam pesadas. Como se elas estivessem multiplicando-se. Uma pena elas não estarem, era o peso e os braços cansados.

Eu jamais desperdiçaria latas de cervejas só por causa de uma pequena dor no braço e a vontade de fumar. O sol da tarde também não estava ajudando. Então decidi parar e descansar um pouco. Sentei na calçada, acendi o cigarro tão aguardado e abri uma lata. E depois outra e outra e no total foram quatro latas de Heineken ali, na calçada, debaixo do sol. Levantei novamente as sacolas e agora sim, estava resolvido o problema. Vinte latas eu conseguiria carregar tranquilamente. Já em casa, coloquei-as para descansar no congelador. Força só é necessária para os imbecis que não pensam. Os medíocres de imaginação. Loucos como eu nunca usam de sua força, exceto em dia de churrasco.

Bento.

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NÃO PERCA SEU TEMPO PROCURANDO-SE EM MEUS PARÁGRAFOS, ESTÁ EM TODOS ELES

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Não é que eu não te queira. Pelo amor de Deus. Sonhei anos com isso e por vezes, ainda hoje, em belas noites de mariposas de lâmpada ainda penso ser um sonho tão somente. Mas não daquelas coisas clichês e água com açúcar. Sabe que não sou disso. Sabe, pois sou como tu.

Bem, tem também toda aquela coisa de Destino e as minhas coisas acontecem sempre quando elas querem e não quando eu planejo. Isso tudo é um saco, eu acho. Medo não. Isso não me apetece. Acontece que, é só essa disparidade de abismos. Sei sei, parece complicado, porém posso explicar: Eu sou do inferno. Não, não quero dizer literalmente. Do inferno astral eu digo. Sou um poeta clandestino. Um escrevinhador de realidades infames e tenebrosas. Não sou de final feliz. Minhas letras são vomitadas com odor etílico. Transborda em mim um sentimento de romantismo pouco visto por aí, só que ninguém acredita. Não acreditam, afinal, sou um poeta das sombras, das sarjetas úmidas de urina. Das esquinas tendo como companhia as putas e cachorros famintos. Quem acreditaria que num monte de estrume pode nascer uma flor? Todos sabem que pode, mas quem acredita?

Já você é o que existe de mais indecentemente sexy e elitista. Uma combinação de pecado original com apocalipse. É toda a mistura do meu melhor, com todas as coisas que eu gostaria de ser e falhei. Você minha querida, é o pecado do Criador. Pois até Deus encheu o peito de vaidade dizendo ao Diabo: Sabe aquela ali? Eu que fiz!

Eu poderia colocar todo o meu clichê que jurei guardar para fora, guardá-lo para resumir tudo isso em “A Dama e o Vagabundo”. Só não o faço para não quebrar a promessa. Mas que dá vontade, ah isso dá. Eu poderia escrever, escrever, escrever e mesmo em minha mente criativa eu não poderia por no papel, em letras garrafais ou não. Mesmo que nos meus dias mais inspirados, o que é e o que foi aquele beijo e todos os outros que vieram. Seria infâmia de minha parte. Volto a dizer para que não me entenda mal. Isso não é desistir, apenas estou pegando o meu chapéu e indo para casa para melhorar-me de alguma forma. Moldar-me como barro para chegar, pelo menos aos seus pés. De alguma forma que eu nem sei. Mas ei de me achar em algum lugar. Não me pergunte como, nem onde. Nem eu sei. Talvez você pudesse me ajudar, pois conhece-me mais do que eu posso imaginar. Você tem todos os meus defeitos, a diferença é que em ti eles parecem tão melhores.

Eu escrevo, escrevo e sorriu. Aquele mesmo sorriso trouxa de que falei outrora. Talvez você pudesse me ajudar, só que estou eu, sendo um egoísta asqueroso só para me maltratar. Coisa que eu faço costumeiramente. Numa sandice desgraçada de tentar fazer tudo sozinho e provar qualquer coisa que eu nem vou fazer questão daqui há algum tempo. Só o que terei em mente é o objetivo mesmo. A musa de minhas letras. A inspiração dos meus contos e a aspiração de meu ego.

Por isso digo, não perca tempo procurando-se em meus parágrafos, está em todos eles.

E no alto deste meu egoísmo eu não quis perguntar sua opinião. Achei que não devia. Não quis precipitar e perder a lembrança de um último diálogo amigável. Talvez e só talvez, suponho agora como suponho a existência de deuses e E.Ts. Talvez você me afagasse e diria o quanto eu estou errado e que tudo isso é fruto de minha mente nada convencional. Minha teimosia que não deixou. Suposição ou desejo? Não sei dizer.

Então aqui estou eu com meu chapéu, meus cigarros, uma dose de algo alcoólico e amargo para dizer que vou tentar adivinhar sim. E tendendo sempre para o meu lado, claro.

Bento.

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EU NÃO SEI NADA DE MATEMÁTICA, MAS SOU PERITO EM ANATOMIA

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Eu nunca fui um bom aluno. Nunca.

Sempre fui daqueles de sentar no fundo da sala e destilar minha vaidade para as garotas. Eu queria chamar atenção e conseguia. Com isso levava algumas mentes ocas comigo. Eram idiotas imitando um tonto, ou um bando de tontos seguindo um idiota, escolha a alternativa que quiser.

Meu trabalho ali era dificultar ao máximo o trabalho dos professores e nisso eu tinha grande sucesso. Não que eu fizesse questão disso, eu era um cara, só um cara e não fazia questão de nada. Só de confundir as cabeças já muito confusas dos outros alunos. Tão confusos quanto eu.

Digo que se houvesse justiça no mundo eu teria me tornado professor, só para sentir na pele tudo o que causei aos mestres.

Eu era um desserviço a educação calamitosa das escolas públicas. Se alguém na administração das escolas pelas quais passei tivesse um pingo de juízo eu sequer teria terminado os estudos. Faça-se justiça que eles até tentaram expelir o grande mal que eu era expulsando-me duas ou três vezes, porém, não se alcançou grande resultado quando eu, expulso, poderia entrar em qualquer outra escola que quisesse. Logo, como uma praga (todos os meus professores concordariam com isso) eu seguia confundindo e aniquilando algumas promessas estudantis por onde passava.

Eu falava fácil, com a voz mansa. Usava palavras difíceis apenas para passar a imagem que sabia do que estava falando, mas não sabia. Era um argumentador. Levava a história do Brasil e do mundo sempre para o lado pessoal e invertia os fatos. Os alunos entendiam, os professores tentavam entender como poderia sair tanta bobagem de uma mente tão jovem.

Tinha mania "do contra". Fazia discursos inflamados como os ditadores que eu ainda nem conhecia. Os professores diziam que eu era uma mente brilhante desperdiçada. Nunca me achei inteligente. Achava-me um bom ator, um fingidor, eu diria. Enganava bem, bem até demais. Sempre disse que não importa o tamanho do absurdo que você conta, O que importa é a segurança com a qual você conta. Mas nunca, nunca me achei inteligente. O que eu tinha demais para a minha idade era esperteza e atrevimento. Uma combinação que usava para o mal. Um talento nato para humilhar os meus colegas de sala. Tudo isso muito antes de o Bulling existir. Se já existisse eu estaria nos cartazes de prevenção. A minha foto estampada com uma cara de culpado confesso. Eu poderia ser crucificado em praça pública. Decapitado e esta pendurada nos portões da escola como exemplo. Duvido que nenhum professor tenha se sentido tentado a fazê-lo.

Eu era um carrasco de CDFs. Tornei-me um fomentador de intrigas femininas. Acabei com relacionamentos bonitinhos, típicos de filmes adolescentes de Hollywood. Destruí autoestima de garotos roubando-lhe garotas e aniquilei a vaidade das garotas chutando-as logo após.

Então, você que já deve me odiar pelo que leu até aqui e por fazer perder seu tempo, deve estar se perguntando onde é que eu quero chegar com essa confissão de adolescente maldito. Eu respondo que não sei. Mas se consegui deixar bem claro que era eu um péssimo aluno e a última coisa que eu fazia na escola era estudar então cheguei ao meu objetivo. Uma matéria em particular sempre foi o meu purgatório, a matemática. Esta sim era minha intenção. Para então, poder dizer que depois de velho, descobri que no mundo real, na vida em questão, nesta matemática, menos é mais. A multiplicação apesar de encher os olhos, engana. Somar vaginas e bocas com o intuito de chegar a algum lugar é de um erro tão grande que nenhuma prova Real pode resolver. E que algumas relações só podem dar certo quando existem dois números na casa da divisão. Um mais um só é dois quando estamos dispostos a subtrair coisas de que gostamos para agradar o próximo. Volto a falar da multiplicação para chegar a números assustadores de nomes, telefones, tickets de motéis, pernas que se abrem, pernas que se cruzam. Inúmeros casos e narizes que irritam-se a tocar seu abdome. Soma-se tudo isso as mordidas em seu órgão sexual e o cansaço dele de trabalhar tanto em tão pouco tempo a ponto de você achar que não dará conta, que pode ser que tenha que passar por um constrangimento. Pegue a calculara para não errar na conta e o saldo será sempre negativo. Perdeu-se mais que ganhou. Está no vermelho, pois, menos é mais. Todo mundo deveria saber disso. Porém, o único que se saia mal em matemática era eu.

Bento.

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